西江月

在你心里故地重游

     在某个瞬间，特别想谈恋爱，想做回小女生，不用顾忌那么多，可是要不了多久，这个想法就会被自己扼杀，不行的 没有人能长长久久的喜欢我的。

      他说他喜欢我，他说他想跟我有个未来，他说他会等我很久很久，他说他会一直陪着我，然后，他说对不起，他等不起，他说他不配，他说我可以找到更好的。

      其实啊，他一点也不喜欢我，他只是刚好在某一刻觉得这样都挺好的，所以他时不时就给我甜头，让我以为他也喜欢我。

      我逃了很久，拒绝了很多人，然后直到某一天，你告诉我说你是认真的，我开始动摇，开始相信所谓的“真的喜欢你”可最后发现你也是骗我的。
     

      就算过了很久很久，我还是不愿意相信当初的事实，就像如果我永远不提起，好像真的就什么都没有发生过一样。

      我不说话，那么你也别说了，这对于我来说显然是一种打扰，我想你也懂。

      如果不是我没有删你，你连发信息的机会都没有，你在得意什么，我放下的是你，又不是这段感情。

      如果那个人不是你，我想也会有别人，你又不是唯一，你又不曾真正属于我，该来的总会来，每个人的青春总会有那么几个人出现，而你，只是恰巧出现了而已。

      有人说，喜欢一个人是分时候的。

      有时候是喜欢，有时候是特别喜欢，而有的时候又会像一阵风突然就消失了。有的还会回来，而有的回不来。

      我对你的喜欢也分时候，有那么一些瞬间，恨不得比爱自己爸妈还喜欢你，想一直对你好。但也会突然又觉得好像没那么喜欢你，一时就想离开你，跑去逍遥自在。

      可惜的是，没说再见的分别后，我对你的喜欢，好像又回来了——或许这份喜欢从未消散，它只是一直被埋藏在心底，不敢被任何人发现。

       我在午后零散的霞光下，坐在堆满书的桌前，刷着微博看到一组图片，上面没有任何人，就是简单的景色，芦苇在月色里跳舞，远处有日落，风卷起树叶淅淅索索。

      带着最后一缕阳光，来自临近傍晚光线模糊的质感，像一张老照片。

      我忽地想起记忆里的你来，大概我们是一起吹过晚风的人吧，听说这样会记得久一点，其实我还保留着许多你以为我不记得的事。

      细细想来，我们真的没有妥善处理过任何一件我们之间的事，每次都是闭口不谈，说了然后又沉默，沉默了又说别提起了。

      我表现得挺好的，最起码我没有噙着泪问你，过去的时间算什么。

      还真怕你不痛不痒的说:“算往事吧。”
      我都想好了，如果哪天再遇到你，我就假装昔日同窗偶遇，跟你寒暄几句就好了，但是我一次也没有遇见你。

      在学校的时候我好像很少想起你，因为我太忙了，我也太累了，我没有那么多精力想一些乱七八糟的事或事。

      但是回了家，不读书的日子，那些有关于你的往事就扑面而来，梦里梦外都有你。

      这一年，我才刚上高一，日子忽地轻快起来，大部分时间都是忙着上课 忙着学习 忙着调节时间，不像初中那样日日分明，过得有点混沌。

      室友们晚上熄灯后聊天聊得火热，大多是聊姑娘和哪个学长，无非就是八卦啦什么的，说着只有我们才知道的心事。

      有的上了高中就分手了，有的不同校，而我这才想起来初中我根本没有体会过那样恋爱的生活，这说出去还挺不好意思的。

      这年岁，没谈过恋爱没人会觉得你矜持和纯情，我决定在高中一定要好好谈场恋爱。有必要的话，可以立马分手或者立马在一起，毕竟这事情也说不准。

      很快，军训后就有人递信，可我没答应，事情总是到了关键时候出了差错，我总以为随便是谁都可以，但我想不到的是，还没有来得及做出回复就被班主任抓了包。

      其实也不止这一次，有时候从宿舍出来也会猝不及防遇上一个人，或者学生会执勤的时候，或者食堂就餐的时候，又或者小卖部买东西的时候。

      这样的机会有很多 不是我不想要，而是我发现我的确还接受不了两个人在一起的感觉，一个人多好啊，不用考虑那么多，也不会整天疑神疑鬼的。

      所以高一上半学期结束了我还是一个人，但生活很充足啊，没有觉得什么孤独寂寞冷，谈恋爱这种事情想想就算了，要来真的我可接受不了。

      之前我还说过:我不是不谈恋爱，而是没人要（划重点），我可不能这么说自己，因为这只不过是当时自我嘲讽的话罢了。
      本来想着高一下学期要好好努力一下，可是又因为新冠状病毒在家线上学习，更没有了什么斗志。

      在家的日子总是过得很快，日复一日，这都过了三个月了，我想不起来自己干了什么特别有意义的事，更多的是完成任务，完全没有新奇的事发生。

       嗯……好吧，这样的日子实在有些令人厌烦，可是也没有别的办法呀，难不成我想开学前几天狂补作业？

      其实我在写作业的时候也会想起你，比如说这道题我不会 然后就会想:要是你的话，你不用想就写出来了。

      或许这就是我们之间最大的差别吧，我不会的题目总有人会，而我不会还懒得学，学了也不巩固，巩固了又不会，如此恶性循环，真真是我本人了。

       我也不是没想过别人，但只要我一反应过来，就觉得自己好无聊，连这种事情都做的出来，这不是我，我本不该是这个样子的，我总不能为了一个毫无关系的人丢失了自我吧。

      之后，我也懒得考虑这种事情了。

      我在很多时候都会想起你，偏偏你已离我远去，我不敢深思任何有关于你的事情，以为我怕自己胡思乱想，整个生活都被打乱了。

      在某一瞬间，我才真正意识到这世上最遗憾的事不过是——

      你已经忘了我，我却还想在你心里，故地重游。

 …………………………………………………我裁 裁 裁 裁 裁 裁

      今天没有什么时间拍照，不对，最近都是，老师不知道怎么回事，最近老是布置那么多作业，偏偏笔记还那么多，累死我了！！！（还是划掉叭）



      今日部分笔记，一节课连着一节课，我觉得我可以不用吃饭了，光写作业就够了。

      吃完午饭后看了半小时的小说就睡午觉了，定的闹铃是一点半，然后闹铃按时响了，我去不想按时起来了，迷迷糊糊的我什么都不知道，觉得这个世界是不为人知的。

      我得考虑以后要不要睡午觉了，睡了我又起不来，不睡的话下午上课又想睡觉，这是什么居家生活，我不要！

      啊啊啊啊，我不能再说了，语文晚自习我拿来写文了，现在还得回去补，数学还得推导二倍角的正弦、余弦、正切公式（悄咪咪的说一句，我不会，我好难😭），还得复习同位语从句……

       我是一个莫得感情的作业机器（划重点）

       这么一想，我真是还有好多事没有完成，暂退～