西江月

天空是蔚蓝色

（p.s我可以先上几张图吗？那我就先上吧，这都是用B612原相机拍的，没有经过滤镜、调色什么什么处理，主要还是我比较懒吧，就这样也挺好看的，不是吗？）

       昨日停电，得知这个消息还是在前天的晚上，因为提前知道了所以第二天早上起床的时候并没有吓一跳。

      只不过手机要省点儿用了。

      就是抱着省点的心理我才一直开飞行模式，平时写作业都听歌的我竟然一直安安静静地坐在那里。

      可事与愿违，尽管我省得不能再省了，哦，不，我不应该死撑着去听语文直播，不该看半部电影，不该在群里发消息，不该听英语听力，要是没有这些，说不定可以撑得更久些。

       晚上好早就要关机了，我救不了我的手机，只好随她去了。

       之前说晚上八点左右就会来电，可我等啊等，左等右等，盼春天盼夏天，终于在20:52盼来了，我当时正打着台灯看小说，房间里的灯忽的亮起来，我兴奋死了。

       我扑扑通通跑进卫生间拿发圈把头发绑起来，前后不到一分钟，待我再回到卧室的时候，手机开机了，我急急忙忙想发个消息，可是啊，灯灭了，房间暗了。

      再看手机，只剩下2％的电，行叭，我救不了你了，你自生自灭吧！

      我当时都要抓狂了，怎么可以这样欺骗我的感情，说好的八点呢，说好的来电呢？

      行，你说八点左右，在52的时候电来了，我就当在八点的最右边，可你让我高兴不到一分钟就又赐我于悲伤。

      简单的洗漱后我趴在床上，用家教机定了五六个闹钟，都是每隔十分钟的，我期盼某一次闹铃响了电也就来了，可是，没有，一次都没有，最后我定了一个半小时的，可你再次让我失望了。

      好像我不知不觉就睡着了，也不过才十点多吧，我感到手机振动，我突然清醒了，好，电来了，我又开机，这次更让我失望，把我吵醒了又突然停电。

      后来好像就睡着了。

      凌晨2:17我醒了，我打开家教机看了时间，果然是不能睡太早，大半夜的醒了也挺害怕的。

      大概我是渴醒的，我想喝水，非常想，可我又怕鬼，怕黑，算了，明天早上起来再喝吧，我可以忍住的。

      过了好久我才没了知觉，进入了睡眠。

      第二天早上起来发现，也就是今早，还是没来电，索性就继续睡吧，大概九点多的时候我起床了，电还是没来，我开始慌了。

      完了，怎么可以这样，我的手机关机了这么久了，肯定有人找我，我一定要联系上他们！

      在家等了好久好久也没来电，于是想到外面看看谁家有发电机，赶巧了，也没隔多远就遇到了。

      充了大概不到十分钟，我不得不离开，只来得及和几个人说了几句话，手机就又成功的去世了。
      我郁闷啊，我无聊啊，我竟然开始背书了？！

      坐在椅子上背地理，现在好像还记得背的是乳畜业、种植业，还有工业区位什么的，糟了，我又记不清了。

      背了好久好久，没什么意思，就去睡觉，约摸睡到18:04的时候我妈喊我起床吃完饭，我慢吞吞地走进卫生间，胡乱的束起凌乱的头发，注视着镜子里的自己——

      没有血色，一点儿精气神都没有，眼里无光，比之前更胖了，唉，大概没什么好的，今儿又被没电给摧残了。

      正准备洗脸的时候我忽然听见家里的冰箱突然响起来了，突然明白了什么，我又扑扑通通跑进卧室，给手机充上电，好了，这次是真的。

      在来电的这一刻，我之前所有的怨恨、愤怒、不解、埋怨都烟消云散了，只要电来了就好。
      经过这次停电事件，我终于知道了电的重要性以及我家冰箱的特效。

      以前没觉得冰箱怎么样，就是储备一些食品罢了，而今天，它在电来的那一刻给了我重要提醒，及时召唤我，我真是太谢谢它了。

      其实这中间还有个小插曲——

      中午太阳实在是太大了，正在读书的我打开冰箱一看，呀！还有一支雪糕静静地躺在那里，这可不就是为我准备的嘛。

       唉，不吃真可惜了，再这样下去它会灰飞烟灭的，倒不如为我享用。

      吃了雪糕好不快活！

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      我们这段感情里，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲现在又是当局者迷，迟迟无话，字字酸苦。

      我也以为我放下了。

      后来真正知道放下一个男孩是什么感觉，不是空空荡荡，也不是心里缺了很大一块，而是我继续着我的生活，吃饭、看书、打游戏。

      从前总是早早的换了签名，改了头像，删微信，现在懒得改，懒得换，懒得删。

     我想起你的时候，我都会觉得我当时伤心难过的多少次都是笑话，别人提起你的时候我也不再会紧张，只是嘴角微微笑。

      当你发出今日绯闻时我也可以面不改色的评论祝福，我放下了，因为你从来就体会不了我。

       别人问我喜欢谁的时候，我也不知道为什么想起的是你的名字，也不知道为什么我会为你改变自己，你更不知道我的梦里你都出现过。

      所以也不会因为你的挽留而觉得有所亏欠，因为你从不曾喜欢过我，我已经下定决心忘记你了，那种从期待到失望的感觉你大概不会懂。

      原来啊，不在意才是最后的温柔。

      这么久以来我最幸运的两件事——

      一是你终于将我对你的爱意消耗殆尽。

      是很久很久以前有一天我遇见了你，大概是太过失望所以才对谁都默不作声，真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。

      我没有输在时间上，说起时间，我不早不晚，而是输在没有任何意义的生活上。

      生活不是电视剧，没有那么多过程、结局却又皆大欢喜。

      我从来没想过会变成现在这样，那么浓烈的热情不知被什么冲淡，可能就是一次次的不及时的回应，或许我是真的不喜欢你了，连一丝不甘都没有。

      算了，我承认吧，不甘心我有，但还可以克服。

      二是我终于放过了自己。

       从前我总觉得万事必有回应，我希望你好，却不只是单纯的希望你一个人好，而是在我好的同时，你也要好。

      到底是从什么时候开始呢，我希望你能注意到我，我希望我能帮到你，我希望我能更加优秀，但，到现在为止，我还是没有成功。

      可我不在意啦，因为我还有其他更重要的事情要做，总不能一直停留在一个不喜欢我的人的身上吧。

      这一次，我终于放过了自己。
      我曾问我自己，思念到极致是什么感觉，我记得我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来好几次看手机，就是那种可怕的朦朦胧胧的意识。

      梦里都能到他好像回了我消息，然后意识带我从梦境里挣扎出来，立马去翻手机，你看，这就是思念深入骨髓。

      可是啊，他根本没有回我，空荡荡的对话框里什么都没有。

     再见了，昨天，不忍也要告别。

       天空是蔚蓝色，窗外有千纸鹤。